Friday, February 02, 2007

Toma 6 -PüM Year one-

La conoció en el pogo de V8. Cancha de All Boys, 1984. Él aprovechó el tumulto para tocarle el culo. Ella, para quebrarle tres dedos. Los dos eran jóvenes alocados. No llegaban a los 20.
Tuvieron secso por primera vez con “Still loving you” de fondo.
Ella era rubia, pero se teñía de negro. Lo último que quería, era que alguien creyera que tenía algo de cheta (“La rubia tarada”, Luca Prodan, y la p#%a que te parió).
Los dos compartían eso. Odiaban a los chetos más que a nada en el mundo.
Era 1992, ya había nacido su pequeña hija. La llamó Luna, como la diosa de la noche.
Salía con su mujer (que aún se teñía de negro –a veces con destellos azules-) del recital de Black Sabbath cuando se cruzaron con un jipi corriendo desesperado. Vestía sandalias de cuero marrón, pantalones y camisa de bambula. Tenía su barba desprolija y una medalla de Amor y Paz colgando de su cuello. El motivo de la corrida jipezca era que detrás de él venían corriendo dos Punk, con sus remeras de los Pistols y los Ramones. Ambos tenían jeans elastizados y botitas “Rocky”. Cuando el jipi pasa por delante de nuestra pareja, los Punk le gritan: “Loco, agarralo que se nos escapa!”.
Hermenegildo simplemente se corrió y el jipi siguió su huida. “Sos idiota? Lo dejaste ir” –Recriminó uno de los punkis. “Mi problema son los chetos, no los jipis… esos son cosas suyas” -Les dijo.
Cuando llegó a la esquina de su casa, vio un tumulto de gente. Los fue corriendo, tenía un mal presentimiento. Era su padre! Estaba tirado, muerto en la esquina.
“QUE PASÓ?” gritó Hermenegildo.
“Una Volkswagen! Lo pisó una Volkswagen floreada, con un símbolo de Amor y Paz en el lateral” le informó un vecino.
Hermenegildo subió a su moto (en esa época tenía moto, el “cómo la perdió” es otra historia) y alcanzó a la Volkswagen a los pocos kilómetros. Logró sacarlos del camino. El conductor salió y comenzó a correr. Hermenegildo lo alcanzó, lo tiro al piso y lo vió: Sandalias de cuero marrón, pantalones y camisa de bambula, la barba desprolija, y la medalla de Amor y Paz! Era el mismo jipi que se había negado a atrapar para los punkis. Así fue como Hermenegildo comprendió que todo gran Rock conlleva una gran responsabilidad. Y así fue como nació PagüerMan.
Todo eso pasó por sus ojos cuando vio a Luna parada, ahí, frente a él.
“Qué te crees que es esto?” la interpeló
“Vine a pedirte plata, necesito 50 para el recital de Silvio” dijo ella
“El Recital de quién?”
“Silvio, papá!!! (no es un papá de negro catinga, sino de hija adolescente a padre) Silvio Rodríguez!, Vamos con Ernesto a verlo”
“Eh? Con quién?”
“Ernesto, mi amigo!” y le señaló a un jipón con guitarra que estaba unos metros atrás de ella (Si, el jipón se llamaba Ernesto, era muy trillado, pero los padres no eran muy imaginativos).
“Nena, dos cosas. Uno: La amistad entre el hombre y la mujer no existe. Este tarado te quiere dar, y va a tener que matarme para que un jipi le de a mi hija. Dos: Silvio Rodríguez? Estás loca? De donde sacaste ese gusto de mierda? Desde cuándo te volviste jipi?”
Luna se quedó muda. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Entonces Ernesto se adelantó, tomó su guitarra, miró a PüM y le dijo: “Duelo de guitarras, acá y ahora”
PüM nunca había rechazado un duelo, y no lo iba a hacer frente a su hija.
De la canastita rosa de la bici desenfundó su Ibanez, y comenzó:
There's a lady who's sure, all that glitters is gold
Ernesto tomo su criolla, sonó sus nudillos y respondió:
Si no creyera en la locura, de la garganta del sinsonte
And she's buying a stairway to heaven
Si no creyera que en el monte, se esconde el trino y la pavura
When she gets there she knows, if the stores are all closed
Que cosa fuera. Que cosa fuera la maza sin cantera
With a word she can get what she came for
Un amasijo hecho de cuerdas y tendones, un revoltijo de carne con madera
Ooh, ooh, and she's buying a stairway to heaven
Un instrumento sin mejores resplandores, que lucecitas montadas para escena

En ese momento ambos empezaron a dar todo lo que tenían con la guitarra. Sus dedos sangraban y fue ahí cuando Luna se paró en el medio y grito:
“BASTA!!!! LOS AMO A LOS DOS, NO SE PELEEN MÁS” –Y rompió en llanto.

6 Comments:

Blogger Natalia said...

jjaaaaaaaaaaaajajajhaiuhhiuhdauadjjjjajjjjjajsdmakldnalkdnlasdbnbb xdas (jajajajajajajajajaja)

La conoció en el pogo de V8. ===> esa sóla frase adelantó un capítulo genial.
MAI, COT.

12:46 AM  
Anonymous Anonymous said...

Qué feliz sería si cuento peroncho nos hiciera millonarios. Ahora no tendría sueño. Ni estaría 'trabajando'. No. Ahora estaría fabricando la máquina del tiempo para hacer una cruza de neanderthal warrior con remedios de escalada.

Si hay algo peor que una hija hippie, eso es 2 hijas hippies. Think about it.

11:13 AM  
Blogger Babo said...

hola.. eh.. si... Toma 7????
alguien sabe si esta chica está viva o se la comió una cucaracha gigante???

Slds!

Mr.Net

3:13 PM  
Blogger Natalia said...

perdón perdón que grande sos. claro, porque perdonar es divino, sabían, insensibles?!!??

esta noche seven up.

(dos chistes malos en menos de 20 segundos) (sí, el segundo también fue un chiste) (o sea que lo voy a subir no) (porque lo voy a subir)(¿pero se entiende?) (ay)

11:58 AM  
Blogger Guolber said...

si escuchás Almafuerte, tenés 7% de descuento en todas las YPF de la ruta 76.

4:46 PM  
Anonymous Anonymous said...

cuestión que finalmente puedo actualizar mi cuenta de blog (?) pasandome a google, cuestión que inicio mi nueva bloggercuenta y no me aparece el link de cuento peroncho entre mis blogs, cuestión que escribo un comment en cuento peroncho para explicar lo que pasó, cuestión que cuando intento subir el comment me piden que me pase a blogger, cuestión que no puedo subir la toma 7 y no sólo eso sino que tengo que firmar como usuario anónimo, pero por eso no me hago problema porque todos saben que soy Cris Miró escribiendo desde el cielo.

12:58 PM  

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