"Toma 3"

"Sí, papá, esta es mi hora. Juro que no te fallaré." Los jipis se veían amenazantes. Sus sandalias, collares de colores ragamufin y repertorio de rock nacional sesentista demostraban que no eran amateurs, amateurs... oh, oh, oh, amateurs (!). PüM sabía bien que derrotarlos no sería tarea fácil. Los trucos comunes, como escupirles el mate, desafinar la guitarra o asustarlos al grito de "¡¡¡Y los hippies que se mueran!!!" no bastaría.

"¡Sal del sombrero, disfraz de deathmetalero!", gritó a los 4 vientos (Norte, Sur, y los otros 3 que en este momento no recuerdo). PüM había visto una maratón del Inspector Gadget el fin de semana anterior, y por algún motivo creía que él también tenía un sombrero con gadgets. Obviamente nada sucedió, y tuvo que acercarse a la canastita rosa de su bici-vehículo. Tomó entonces una remera de Morbid Angel, un cinturón de balas, los borcegos y un par de jeans cuya oscuridad, rigidez y elasticidad dejaban en claro que su poder estaba down there... he he.

Una vez cambiado, y tras haberle explicado amablemente a 4 oficiales por qué se estaba desnudando en la plaza pública, PüM arremetió contra los contaminadores del progreso capitalista neoliberal económico-social-cultural.

-GRRRROARRRRRRRR
-Hola chabón, ¿cómo andás? ¿De dónde sos? Vení, sentate, ¿querés un mate? Dale, hacete amigo, bhenimo del oe'te nosotro'. ¡Oh oh oh, bhamó lo rhedó!
-¡¡¡Muerte a los hippies!!! ¡Deben morir bajo la espada de Satán, Odín, Rhapsody y el guerrero del arcoiris!
-Ja ja ja, man, convidá, ja ja ja.
-Pep, pep, pep, pero... pero dije que se tienen que morir, ustedes. O sea... no sé, ¿no van a correr o algo? Ustedes hippies. Yo hippie-killer. ¿Entienden?
-No pasa nada chabón, todo bien... tomá, ¿querés un sánguche? ¿No tenés calor así todo vestido de negro?

PüM no lograba comprender cómo podía ser que su técnica devastadora, "deathmetal attitude v2.1b", no surtía efecto. Decidió alejarse, derrotado, tras clavarse uno de salame. ¿Acaso estaba perdiendo sus poderes? ¿Acaso los hippies, como las cucarachas, nunca se extinguirían?

Sentado en una esquina, con una cerveza sin alcohol en mano, las lágrimas caían pesadas en el rostro de PüM. Levantó la mirada al cielo, y observando una nube pensó: "si esto fuera el Rey León, y yo fuera Simba, y fuera un león bebé... y no sé, estuviera en la Jungla, y además estuviera Elton John; ahora aparecería Mufasa y me diría algo".

Dicho y hecho, para sorpresa de muchos, y pena de unos pocos, aquella nube tomó la forma de Mufasa. "¿Cerveza sin alcohol? ¡Shame on you, PüM!".