Chapter 4 (by Dorian)
Basta de Cháchara.

Mufasa se corporeizó a lo alto, en el éter. Su voz bramó entre los vientos. Con la cara crispada de odio dirigió su mirar a PüM y sentenció: “¿Vos sos boludo o te hacés? Lustros de entrenamiento en el Mortal Kombat, se te planta un jipi roñoso y vas para atrás, cuantos videos de Chaca-Tigre tenemos que volver a ver? ¿y te clavás uno de salame? Ni siquiera una traviata con leberbush, algo germánico, ¡que se yo!...”
PüM, atónito, sintiendo su moral desintegrar, sollozo y estupefacto alegó: “Si te seguís haciendo el pelotudo con la mensualidad del nene no me puedo comprar ni un pochocho “Josecito” viste… pelá la cabal y hablamos”
Irritado pero noble, porque en su corazón descansaba la verdatt, Mufasa extendió su generosidad para con PüM. -“Tomad y bebed todos de él...” – “¿Lo qué?” – “…erm… Tomad y Destruid, Alegad inmunidad diplomática, Corred como marica, Sonreid” – “Roger that, 10-4.”
PüM miró hacia al sud (la puta madre me contagié), al suelo, al averno y gritó a las coordenadas místicas (¿) “Antiguos espíritus del mal…conviertan este cuerpo decadente en ¡Hermenegildo el inmortaaaal!” [crack, punch, zas!, la tierra ecualizaba (¿) su furia en onomatopeyas absurdas que traducía en truenos y vientos que hacen ruido (¿)] …y Hermenegildo mutó en PüM. Oh si. De rial oan. PüM giró 360 grados (como Guolver gira para darse vuelta) subió el 1, se llevó el 3 para finalmente delimitar su horizonte a los demiurgos de la sociedad, del orden. Del bien. Con la voz de un Sasquatch con faringitis, de un Tano Pasini con Amigdalitis; si, una voz que frizaba los pelos de un upite sano, PüM gritó: “Si no tocas una de Jazzi mel y distorsionas esa guitarra como dios manda, jipi mugroso te voy a suturar el culo de cuatro modos equivalentemente diferentes”
Los jipis, gente mala si las hay, se levantaron al unísono formando un octaedro con sus sombras (¿). Su líder, Tarragó Ros, invitó a sus maléficos amigos a hacerse a un lado. Miró al norte, al cielo, a deus y dijo: “gracias a la vida, que me ha dado taaaanto, me ha dado la risa y me ha dado el lllaaaaanto”
Las neuronas de PüM se comenzaron a derretir con el canto gregoriano de Tarragó pero el guerrero de la luz que llevaba dentro lo empujó a pelearle a esa desdicha llamada “Felicidad” y gritóse: ¡Morí jipi de mierda!. Sacó una M-60 de su media y le disparó al bebe que tenia Tarragó en su mochila tipo boliviana. “Thats the beginning bitch!”
Después lo de siempre. Hacer omelette de enemigos. ¿Cómo lo hizo? Esa es tarea de Nico…

"Toma 3"

"Sí, papá, esta es mi hora. Juro que no te fallaré." Los jipis se veían amenazantes. Sus sandalias, collares de colores ragamufin y repertorio de rock nacional sesentista demostraban que no eran amateurs, amateurs... oh, oh, oh, amateurs (!). PüM sabía bien que derrotarlos no sería tarea fácil. Los trucos comunes, como escupirles el mate, desafinar la guitarra o asustarlos al grito de "¡¡¡Y los hippies que se mueran!!!" no bastaría.

"¡Sal del sombrero, disfraz de deathmetalero!", gritó a los 4 vientos (Norte, Sur, y los otros 3 que en este momento no recuerdo). PüM había visto una maratón del Inspector Gadget el fin de semana anterior, y por algún motivo creía que él también tenía un sombrero con gadgets. Obviamente nada sucedió, y tuvo que acercarse a la canastita rosa de su bici-vehículo. Tomó entonces una remera de Morbid Angel, un cinturón de balas, los borcegos y un par de jeans cuya oscuridad, rigidez y elasticidad dejaban en claro que su poder estaba down there... he he.

Una vez cambiado, y tras haberle explicado amablemente a 4 oficiales por qué se estaba desnudando en la plaza pública, PüM arremetió contra los contaminadores del progreso capitalista neoliberal económico-social-cultural.

-GRRRROARRRRRRRR
-Hola chabón, ¿cómo andás? ¿De dónde sos? Vení, sentate, ¿querés un mate? Dale, hacete amigo, bhenimo del oe'te nosotro'. ¡Oh oh oh, bhamó lo rhedó!
-¡¡¡Muerte a los hippies!!! ¡Deben morir bajo la espada de Satán, Odín, Rhapsody y el guerrero del arcoiris!
-Ja ja ja, man, convidá, ja ja ja.
-Pep, pep, pep, pero... pero dije que se tienen que morir, ustedes. O sea... no sé, ¿no van a correr o algo? Ustedes hippies. Yo hippie-killer. ¿Entienden?
-No pasa nada chabón, todo bien... tomá, ¿querés un sánguche? ¿No tenés calor así todo vestido de negro?

PüM no lograba comprender cómo podía ser que su técnica devastadora, "deathmetal attitude v2.1b", no surtía efecto. Decidió alejarse, derrotado, tras clavarse uno de salame. ¿Acaso estaba perdiendo sus poderes? ¿Acaso los hippies, como las cucarachas, nunca se extinguirían?

Sentado en una esquina, con una cerveza sin alcohol en mano, las lágrimas caían pesadas en el rostro de PüM. Levantó la mirada al cielo, y observando una nube pensó: "si esto fuera el Rey León, y yo fuera Simba, y fuera un león bebé... y no sé, estuviera en la Jungla, y además estuviera Elton John; ahora aparecería Mufasa y me diría algo".

Dicho y hecho, para sorpresa de muchos, y pena de unos pocos, aquella nube tomó la forma de Mufasa. "¿Cerveza sin alcohol? ¡Shame on you, PüM!".

"Toma 2"*

El transporte relucía por sobre los velocípedos estacionados en la vereda. Sus ruedas desgastadas y su mango, en partes oxidado, evidenciaba el gran uso que su dueño le había dado. Y ahí estaba la calle, y ahí estaba la vereda, y ahí estaba PüM, admirando la complejidad con la que el vehículo funcionaba, cuando una aguda voz femenina irrumpió bruscamente su estado de inmolación.

-pero señor!! que está mirando así?! me va a ojear a la criatura!!
-eh, eh, qué? dijo PüM, sabio.
-que si sigue mirando así a la criatura me la va a ojear.
-...ah?

PüM bajó la vista y descubrió que, dentro del vehículo que hasta ese momento había estado admirando, yacía un pequeño crío de aproximadamente seis meses de edad, mirandolo simpáticamente al son de su dulce babeo crónico.

-..ah! ah pero qué lindo bebé!
-ay.. jájá, le parece? - preguntó la mujer, ingenua.
-pero por supuesto!
-bueno, jájá, su antifaz es muy lindo también.
-oh, gracias.
-...y por qué tiene un antifaz?
-...qué?
-que por qué tiene un antifaz, digo.
-...qué?
-que por qué tiene un antifaz!!
-yo no tengo ningun antifaz
-pero me está tomando el pelo? si lo estoy viendo!! es violeta y tiene lentejuelas al rededor de los ojos!!
-...mentira mentira!!!

PüM se dio un empujón y arrancó su bicicleta hasta perder de vista a la mujer.(sí, todo este tiempo estuvo arriba de la bicicleta) "Maldita jipi insistente" pensó. "a mi nadie me pide explicaciones" pensó. "salvo mi mujer" (re)pensó. "ts" finalizó.
Sus últimos cinco minutos de descanso habían terminado de la peor manera, peroPüM no iba a echarse atrás: "estoy acá para defender al mundo de los jipis, y eso voy a hacer... aunque primero quiero un sanguche. ay, de qué? de milanesa?o de salame? uhmm. ay.. ay.. creo que no sé. o sí? jamón y queso? o si no le pongo" Pero sus pensamientos se vieron interrumpidos por ese sonido que PüM conocía bien.El sonido de la bocina de un fiat 600.

(piiip piiip)(...)

-EEEEH PELOTUUUDO, ESTA EL SEMAFORO EN VERDE

-..eh? uy!

Entonces bajó rápidamente de la bicicleta y la llevó corriendo hacia la vereda, pero aunque el auto ya se había ido, el sonido seguía ahí. PüM lo reconoció de inmediato. O quizás no tan de inmediato, pero ahora sí sabía de dónde provenía.Fue hasta su bicicleta y desenroscó el asiento hasta sacarlo... entonces, del hueco del caño sobre el que se encontraba el asiento, PüM tomó el objeto cilindrico que sobresalía estratégicamemte de allí: el jipisensor, que no paraba de sonar. El hombre lo acercó a sus ojos y sobre el visor del aparato pudo leer "ALERTA 1/2, 5, 30mts". Caminó dos pasos hacia la derecha sin sacarla vista del jipisensor, que ahora decía "ALERTA 1/2, 5, 30mts 60cms" "me estoy alejando" pensó. Volvió a caminar, pero esta vez hacia el frente "ALERTA 1/2, 5, 28mts 53cms""aaajá!"(?) PüM levantó la vista: cinco adolescentes sentados bajo la sombra de un árbol, en una plaza.Uno de ellos sostenía una guitarra criolla entre sus brazos. Otro, una mochila nueva de la vela puerca. Otro(?), un sancuche de milanesa con salame y mayonesa light. "Por fin!" pensó PüM "es la hora de PagüerMan papá".

"Toma 1"

Se despertó como todas las mañanas. Su mujer en la parte derecha de la cama (nunca hubiera permitido lo contrario) refunfuñó se tapó la cara con la almohada y siguió durmiendo. Hermenegildo sacó las pantuflas de debajo de la cama, se puso su bata y fue al baño. Se lavó los dientes, hizo gárgaras, escupió, se miró al espejo y notó el brillo de su sonrisa perfecta. “Iu ar de man!” le dijo a su reflejo, mientras le guiñaba un ojo.
De nuevo en su cuarto (su mujer seguía durmiendo) abrió el placard de par en par y se metió de lleno en el. Estaba manoteando detrás de las camperas que el verano había estancado en las horribles fundas con ese más horrible aún olor a naftalina. Lo había encontrado. Ahí, detrás de las perchas estaba el botón. Lo presionó y el placard entero giró con él dentro.
Todo estaba oscuro. Aplaudió dos veces (clap clap)y las luces se encendieron. Era su “cuartel secreto”. Abrió el reverso del placard (el frente había vuelto a su lugar original) y sacó las botas, el traje, la capa y la máscara. Hermenegildo se consideraba a sí mismo muy inteligente, atractivo, fuerte y sexy… pero nada comparado a lo que sentía cuando se ponía su uniforme. Sus botas amarillas, el traje negro, el antifaz violeta y la capa roja. Todo de lycra ®, incluyendo las mallas que usaba, donde aparte de su fisonomía, él agregaba una media para provocar más respeto.
Se agregó el cinturón, donde portaba todas las armas que el mismo había inventado (y agregó un spray que decía “espanta tiburones” para hacerse el gracioso… si, si, aparte de todo, era gracioso). Su refugio estaba plagado de espejos, le encantaba ver su reflejo en donde fuera. La de veces que se había pasado en con el colectivo por quedarse viendo su imagen en el espejito junto a la puerta!
Salió de su casa por la puerta del escondite, que da al compactador de basura. Montaba su bicicleta (N.d.R. Hermenegildo no usaba bici por pobre, sino porque era macho, y los machos no necesitan motor. Sus caballos de fuerza son sus piernas). Cuando estaba disfrazado, se lo conocía como “PagüerMan” y una Pe, una U con diéresis y una eMe eran su escudo (PüM).
PagüerMan, saltó de la bici, rodó (como Juan) por la vereda ante la mirada atónita de las palomas de la plaza y subió de un salto al edificio mas alto. Miró al horizonte y dijo con voz solemne:
“Hay que acabar con los Jipis Roñosos!”.

Fin del prólogo

CUENTO PERONCHO 2.0

Acabo de hacer el sorteo para el nuevo cuento, con los mismos integrandes, menos Bardiel que se va de vacaciones. (quejas? segerencias? en el buzón, por favor...). si tuviera cámara de fotos, le sacaría a los papelitos para que vean que es verdad. De momento, creer o reventar.
El órden es:
1. Mr.Net
2. N.
3. Gúlver
4. Dorian
5. Queso

(ida y vuelta?)

Si no hay quejas, arranco el martes (doy tiempo a la espera de las quejas)

Slds!!

Mr.Net

Chapter Tuelf: ¡Por siempre mujercitas!

"Entiendo lo de 'atómica', pero lo de 'super archi bomba' no me queda claro, Scooby Doo",
Shaggy, Berlín, 1945.

PRIMER ACTO

Asediada por el bombardeo aliado, la alguna vez conocida como "la ciudad con más esvásticas y águilas de metal desde 1937, vote Adolf Hitler, lista 56", Berlín, se veía como una sombra de lo que alguna vez había sabido ser. Sobre las ruinas transitaban soldados americanos, rusos, ingleses y franceses. Los americanos hablaban de betty boop, y cómo sus curvas de tinta lograban llevarlos al climax. Los ingleses jugaban al cricket con las piernas de los alemanes caídos en batalla. Los rusos, mientras tanto, construían dispositivos para poder entrenar a Iván Drago y convertirlo en un "jebi gay champion" (heavy weight champion, no hablaban bien inglés, pobres...). Los franceses olían mal.

Ninguno de ellos imaginaba que a pesar de haber ganado la batalla, no habían ganado la guerra. Mejor "Guerra", con mayúscula, pues es importante. Entonces: ninguno de ellos imaginaba que a pesar de haber ganado la batalla, no habían ganado la "Guerra". Bajo las capas de escombros, injustos aliados y metros de tierra terránea, yacía el búnker que sería testigo de las últimas palabas de Adolf "El Magnánimo" Hitler.

Adolf: "¡Maldito Indiana Jones! ¡Su robo del Santo Gríal me ha quitado el poder para dominar al mundo! Himmler, quiero que cumpla mi último deseo... ¡Mande a matar a Kevin Kostner!
Himmler: "Pero señor, Kevin Kostner no es..."
Adolf: "¡Obedezca!"

Josef Goebbels entra en escena. Por la izquierda. O sea, por la izquierda del espectador. ¿Se entiende? Acercáse de forma dubitativa al "superhombre nietzchista" Adolf...

Goebbels: "Señor, según el guionista, hemos perdido la batalla pero no la 'Guerra'... ¿má per qué?"
Adolf: "¡Je Je Je! Ahora quiero que me preste atención, querido Josef. Estos años he mantenido la ultimate arma de combate y dominación mundial aria en total secreto. Ahora, porque el tiempo apremia y el señor guionista quiere terminar rápido con este asunto: ¡Adelante Mustak!"

Una puerta chillona es abierta lentamente, entra Mustak y acercándose al "Jay Dee Perón alemán", toma su mano y la lame lenta y cariñosamente.

Adolf: "¡Ji ji ji! Aquí no Mustak, aquí no... En fin: ¡Este es, camaradas, el amistoso enano super poderoso que apogea-rá el reino ario!
¡Nuestra última esperanza! ¡El grande, el único, el inigualable MUSTAKKKK!"


SEGUNDO ACTO

Aplaudiendo con sus antebrazos (!), Mustak sonreía diabólicamente. Su paso, lento pero seguro, acercaba la muerte a Tulio. Sin embargo su mayor enemiga, una cáscara de banana, se interpuso en su camino. Resbalóse y golpeóse el balero contra el piso. Fallecióse. Pero antes confesóse con Tulio.

Tulio: "¡Pero no entiendo nada! ¿¡Qué pasó!? ¿En el capítulo anterior querías matarme o qué?"
Mustak: "Debo cumplir... mi deber... llevar al triunfo... a la raza aria... recuerdo a Berlín... Adolf... cómo lamería su mano si estuviera aquí... Cof... Cof... Cof cof..."
Tulio: "¿¡Raza aria!? ¿Berlín? ¿¡Cof!? ¡No entiendo! Parece todo tan complicado, rebuscado e intrincado... ¡Ya sé! ¿Y si me das mis obras no registradas así le hago juicio a Ray Cortina y recupero los derechos de mis haikus y así me hago rico y termina todo feliz, como en cualquier blog?"
Mustak: "Me parece una buena idea. Cof. Porque así termina todo. Faltarían explicar muchas cosas, lo sé, pero no es tu culpa, Guolber. Tulio. Tulio, no es tu culpa, Tulio."

Y así es que, manteniendo una linea de nonesense importante, Tulio pudo iniciar las acciones legales pertinentes para obtener los derechos de sus obras y ganar mucho dinero. Rosita murió camino al hospital, un ninja le había cortado las piernas y la pérdida de sangre fue letal. "¿¡Pero para qué puedo querer a Rosita, si con la plata que tengo puedo comprarme a los chicos de airbag!?", respondió Tulio cuando Mónica Caen Danbers (?) le preguntaba por su amorcito.

Terminóse entonces la historia de Tulio, Mustak, las cucarachas, (vote) Ray Cortina, Kevin Kostner, Rosita y Adolf. Con alegrías, tristezas, risas, llantos, licuados de banana, muñequitos de dragon ball, hachas, enanos mágicos, espadas, y más, más y más.

Stay tuned, pues habrá nuevas bati-blog-novelas en esta mismo url, en este mismo navegador. ¡Hasta pronto!