Cuento Peroncho

Namber 9 (brrr) namber 9 (brrr) (?)

2007-08-26T17:15:00.000-07:00

"quién sabe Alicia este país,

matemo un jipi por ahí,
como sin fierro no aguanta'
trajiste a charli pa' bardear (?)"
Pipo Cipollati post Migue Garcia rendevouz

Hermenegildo tenía sangre hasta en las lágrimas (?) de tanto pauer riff; tenía los dedos más hinchados que Porcel en "ellos las prefieren pelotudas" y una mueca de placer digna de Mario Sapag. Entretanto Ernesto ya estaba en el piso tirándose gamexan en sus boxers de los '70s porque ya la polilla que tenia en la oreja habia mutado y se habia reproducido en todos los agujeros habidos y por haber.
-"Woe oh oh oh oh oh An shis baing a esterguai tu jeven!" (hermenegildo nunca supo mas q esa parte pero, la puta madre, qué bien la cantaba! (?))
y Reinaldo... bue, Reinaldo no paraba de sacar estampitas de subte con leyendas tipo "sos mi media naranja" (como si la vida fuera una maldita feria del 11) y tirándoselas a la cara a PüM intentando convertirlo...
La multitud miraba y (y nada mas ya tenemos bastantes personajes..) Luna trataba de recordar canciones de Piero o por lo menos algo de Porchetto "Algo tiene que servir" pensaba... 5' después PüM ya estaba arrodilado y prendiendo fuego la guitarra gritando en idiomas extraños... Reinaldo rápido de reflejos como analista sismico peruano sacó su ancho de espada: la margarita mas vieja de la pradera de plaza francia. "ésta le ganó hasta a Ricky Espinosa!"... iluso... PüM en estado beta (alfa es para la gilada) le espetó un fenderazo (?), tomó la flor y sentenció el porvenir: "mandale saludos a fores gam, salame!"

Toma 8 (no, no es joda)

2007-08-26T16:53:00.000-07:00

"Borges no se murió, Borges no se murió,
que se muera Cortázar
la puta madre que lo parió".
Iracunda, Turba. Siglo VI A.C.D.C.

Sin dudarlo, Hermenigildo abatió contra la humanidad humana de Reinaldo, hippie humano de profesión.

¡Pum!
¡Crazh!
¡Sic!
¡Chúmbale!
¡Baile sensual de los 70'!
¡Clank!
¡Gol!
¡Fulahireferí!

El público coreaba cada una de las onomatopeyas producidas por los truenos que caían en formas de puños de 4 (aunque en escazas ocasiones, lim x / ln(x) con x tendiendo a 1) nudillos sobre la humanidad (sí, humanidad) de Reinaldo.

-¡Esperá man! ¡Mi humanidad! ¡Sí, mi humanidad ya no resiste tus golpes! ¿¡Por qué me pegás, men!?- Reinaldo gritó mientras escupía sangre y gomitaba el matienso con bizcochinis que ingerido había minutos antes hacía.
-Vos me afanaste la moto, ¡ladrón! ¡Aprovechador! Pero ahora me voy a vengar... ¡sí! ¡Me voy a vengar! ¡Sí! ¡Me voy a ven...-
-Bueno, sí, eso quedó claro. Ahora el tema es... ¿cómo te vas a vengar?- replicó Reinaldo, en pose de "yo sé más que vos", utilizando el archi conocido truco de la ironía fina norteamericana.
-¡Ja ja ja! ¡Ja ja ja! Voy a tocar... voy a tocar... ¡ESTERGÜEI TU JEVEN!-

La mirada en blanco de Hermenegildo denotaban el claro psico-orgasmo que le producía la imagen de rock star de Roberto Planta.

El público, Reinaldo, y los personajes que no me dignaré a nombrar en este breve pero revitalizador capítulo se preguntaban muchas cosas locas, a saber, dos puntos. ":"

¿Por qué de repente sale un capítulo que no aporta nada a la historia, 4 a 6 meses después del anterior?
¿Por qué el autor del presente capítulo se encuentra escuchando el anteúltimo trabajo de estudio de Horcas? ¿Será esa la fuente de inspiración que necesitaba para abocarse a tamaña tarea de continuar tamagna historia?
¿El próximo capítulo concluiría esta historia?
¿El próximo capítulo saldría alguna vez?

2007-02-19T19:10:00.000-08:00

Toma 7 (by N. -tarde pero seg... no! TARDE!!!!....- posted by Mr.Net)

“Sale de noche vuelve de dia
dice que estudia filosofía
yo mientras tanto toco la viola
y pongo un disco en la vitrola” (captás)

Eva llevó su pelo hacia atrás, se reclinó sobre el horno oxidado y prendió el cuarto sahumerio del día. Aspiró la fragancia “frutos del bosque feliz” que el humo del objeto (?) emanaba y finalmente continuó con su tarea de pintar, con su esmalte verde esmeralda, florcitas en el marco del espejo. Todo era tranquilidad en la casa rodante de la mujer, cuando de pronto.. sonó el teléfono... y atendió.
-Paz .
Pero del otro lado no se escuchaba más que ruidos mezclados con acordes que la mujer no conseguía reconocer. Insitió.
- ¿Paz? ..¿amor?
- hola, ¿hola mamá? ¿Me escuchás?
- ¿Luna? Luna no percibo paz en ese lugar. ¿a dónde estás?
- Mamá .. mamá, lo vi
- Pero claro que sí hija, el amor está en todas partes .
- No mamá, lo vi! Lo vi a papá!Eva dejó caer el pincel del esmalte.
- ¿…papá? ¿papá Reinaldo?
- …no mamá, papá Hermenegildo
- ¿…qué? ¿al final vas a.. vas a ir a ver a Silvio?
- Sí, y estoy con ernesto mamá, están haciendo un duelo de guitarras, y los quiero parar pero, pero no me escuchan! No se que hacer ..

pero eva no pudo seguir escuchando. Su mente se transportó a aquel último día en que había visto al padre de su hija. Era un 29 de abril, y estaban almorzando...
- Voy a matar a todos los hippies – espetó hermenegildo, y prosiguió – los hippies mataron a mi padre, y yo los mataré a ellos.
- Y yo voy a estar con vos
-NO! Lo tengo que hacer solo.
- Pero yo quiero est
- TE DIJE QUE NO EVA, esto es entre los hippies y yo, y nadie mas.
- ¿Pero que queres decir con eso? ¿te vas a .. ir?
- ...los ñoquis están fríos.
- No me cambies de tema! ¿nos vas a dejar?
- No, me voy a ir a comprar cigarrillos.
- Pero ...
- Ahora vengo.

...Y nunca mas lo vio. Cuando se resignó a la idea de que volvería, se prometió que le diría a Luna cómo encontrarlo sólo en el caso de que su hija necesitase plata para algún recital de Silvio Rodriguez y, decidida, tiró todos sus posters de Black Sabbath, dejó de teñirse el pelo, quemó los discos de v8 y se compró su primer sahumerio. Recordó al hippie que se lo había vendido. Él la había contenido durante esos meses de consternación, y fue él también quien la había llevado por el camino de la paz. Toda su sabiduría se la debía a Reinaldo, un militante del amor que todavía seguía con ella.
- ¿Mamá estás ahí?!
- ...¿Eh? sí, sí Luna.. acá estoy ..
- ¡¿Qué hago?!
- No sé hija … ¿ya les dijiste que los amás?
- Sí, pero no funcionó
- Uhm. ¿a dónde están?
- No sé, en frente de la heladería de Omar
-..la heladería de Omar dijiste?
- Sí , ¿por qué?- Reinaldo...
- ¿Reinaldo qué?!
- ...Reinaldo acaba de ir a comprarme un cuarto de dulce de leche… a lo de Omar
- ¡¿Que?! No te escucho, hablá mas fuerte! Mamá, mamá me escuchas?! Hola! Paz! Mamá! Amor? Hola? Hola!!

Pero la comunicación se había cortado. Luna colgó el auricular del teléfono público y miró a la calle: hermenegildo y ernesto seguían tocando, cada vez con mas fuerza. El primero tenía los dedos tan hinchados que le era difícil seguir tocando, mientras que al segundo le había comenzado a sangrar la nariz. Y a picar la oreja.

-Esperá, esperá, hagamos un impás –pidio ernesto- no puedo seguir si me pica la oreja, me pica mucho!
-Jodete pibe, a hermenegildo no le gana nadie.
-Pero por favor, no puedo seguir tocando así, necesito las dos manos, me pica me pica!
-Te dije que no. O seguís tocando o te rascás la oreja.
-No no, por favor paz por favor-No no, elegí .. estoy seguro de que perderás, já já já

Pero entonces un olor nahuseabundo invadió la calle. Alguien se había atrevido a interrumpir la risa maléfica de Pagüerman.

-Paz, el chico te dijo que se quiere rascar la oreja, y yo pienso que deberías dejarlo, porque además de tener una necesidad básica, le están sangrando los dedos, y vos tambien pareces cansado, sentemonos a cantar algo mientras el chico se rasc..

Mientras el hippie hablaba, Hermenegildo lo estudiaba silenciosamente. Sandalias de cuero marron gastadas, pantalón rotoso de bambula, remera hindu, un cuarto de helado en su mano derecha y una gran barba exagerada cubriendole el rostro. Pagüerman lo reconocio de inmediato.

-...y esa es la clave del universo.
-Callate –ordenó Pagüerman- yo a vos te conozco.
-¿Si? Ay, ¿de donde?
Pero Püm estaba demasiado furioso como para contestar
-...del festival de la paz del año pasado quizás, ¿fuiste?

Pero nadie hablaba. Luna miraba la situación, un poco aturdida. Ernesto se rascaba la oreja con su antebrazo, Reinaldo se rascaba la cabeza y miraba amigable a Pagüerman, quien finalmente dijo, acercandose decidido a Reinaldo

-Vos... mas vale que empieces a correr.. vos .. ¡vos sos el jipi roñoso que me afanó la moto!

2007-02-02T17:42:00.000-08:00

Toma 6 -PüM Year one-

La conoció en el pogo de V8. Cancha de All Boys, 1984. Él aprovechó el tumulto para tocarle el culo. Ella, para quebrarle tres dedos. Los dos eran jóvenes alocados. No llegaban a los 20.
Tuvieron secso por primera vez con “Still loving you” de fondo.
Ella era rubia, pero se teñía de negro. Lo último que quería, era que alguien creyera que tenía algo de cheta (“La rubia tarada”, Luca Prodan, y la p#%a que te parió).
Los dos compartían eso. Odiaban a los chetos más que a nada en el mundo.
Era 1992, ya había nacido su pequeña hija. La llamó Luna, como la diosa de la noche.
Salía con su mujer (que aún se teñía de negro –a veces con destellos azules-) del recital de Black Sabbath cuando se cruzaron con un jipi corriendo desesperado. Vestía sandalias de cuero marrón, pantalones y camisa de bambula. Tenía su barba desprolija y una medalla de Amor y Paz colgando de su cuello. El motivo de la corrida jipezca era que detrás de él venían corriendo dos Punk, con sus remeras de los Pistols y los Ramones. Ambos tenían jeans elastizados y botitas “Rocky”. Cuando el jipi pasa por delante de nuestra pareja, los Punk le gritan: “Loco, agarralo que se nos escapa!”.
Hermenegildo simplemente se corrió y el jipi siguió su huida. “Sos idiota? Lo dejaste ir” –Recriminó uno de los punkis. “Mi problema son los chetos, no los jipis… esos son cosas suyas” -Les dijo.
Cuando llegó a la esquina de su casa, vio un tumulto de gente. Los fue corriendo, tenía un mal presentimiento. Era su padre! Estaba tirado, muerto en la esquina.
“QUE PASÓ?” gritó Hermenegildo.
“Una Volkswagen! Lo pisó una Volkswagen floreada, con un símbolo de Amor y Paz en el lateral” le informó un vecino.
Hermenegildo subió a su moto (en esa época tenía moto, el “cómo la perdió” es otra historia) y alcanzó a la Volkswagen a los pocos kilómetros. Logró sacarlos del camino. El conductor salió y comenzó a correr. Hermenegildo lo alcanzó, lo tiro al piso y lo vió: Sandalias de cuero marrón, pantalones y camisa de bambula, la barba desprolija, y la medalla de Amor y Paz! Era el mismo jipi que se había negado a atrapar para los punkis. Así fue como Hermenegildo comprendió que todo gran Rock conlleva una gran responsabilidad. Y así fue como nació PagüerMan.
Todo eso pasó por sus ojos cuando vio a Luna parada, ahí, frente a él.
“Qué te crees que es esto?” la interpeló
“Vine a pedirte plata, necesito 50 para el recital de Silvio” dijo ella
“El Recital de quién?”
“Silvio, papá!!! (no es un papá de negro catinga, sino de hija adolescente a padre) Silvio Rodríguez!, Vamos con Ernesto a verlo”
“Eh? Con quién?”
“Ernesto, mi amigo!” y le señaló a un jipón con guitarra que estaba unos metros atrás de ella (Si, el jipón se llamaba Ernesto, era muy trillado, pero los padres no eran muy imaginativos).
“Nena, dos cosas. Uno: La amistad entre el hombre y la mujer no existe. Este tarado te quiere dar, y va a tener que matarme para que un jipi le de a mi hija. Dos: Silvio Rodríguez? Estás loca? De donde sacaste ese gusto de mierda? Desde cuándo te volviste jipi?”
Luna se quedó muda. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Entonces Ernesto se adelantó, tomó su guitarra, miró a PüM y le dijo: “Duelo de guitarras, acá y ahora”
PüM nunca había rechazado un duelo, y no lo iba a hacer frente a su hija.
De la canastita rosa de la bici desenfundó su Ibanez, y comenzó:
“There's a lady who's sure, all that glitters is gold”
Ernesto tomo su criolla, sonó sus nudillos y respondió:
“Si no creyera en la locura, de la garganta del sinsonte”
“And she's buying a stairway to heaven”
“Si no creyera que en el monte, se esconde el trino y la pavura”
“When she gets there she knows, if the stores are all closed”
“Que cosa fuera. Que cosa fuera la maza sin cantera”
“With a word she can get what she came for”
“Un amasijo hecho de cuerdas y tendones, un revoltijo de carne con madera”
“Ooh, ooh, and she's buying a stairway to heaven”
“Un instrumento sin mejores resplandores, que lucecitas montadas para escena”

En ese momento ambos empezaron a dar todo lo que tenían con la guitarra. Sus dedos sangraban y fue ahí cuando Luna se paró en el medio y grito:
“BASTA!!!! LOS AMO A LOS DOS, NO SE PELEEN MÁS” –Y rompió en llanto.

2007-02-01T14:41:00.000-08:00

"Toma 5"

Tarragó miraba horrorizado como sangraba su pequeña mochila de la puna, la muerte de su pequeniño lo sumió en un estado de Nirvana-Seattle-not-dead. Aprovechando la situación (PüM gustaba mucho de aprovechar desventajas ajenas, de golpear por la espalda, de tirar tierra en los ojos, etc. También había incorporado, gracias a su entrenamiento, la costumbre de, una vez ya muertos sus enemigos, causarles algún daño mas y gritar al viento "fataliti!!"), nuestro héroe se tomó su tiempo para apuntar a los genitales del jipi, con la mayor precisión posible. Incluso saco una libretita de su bolsillo trasero, tenia anotadas muchas frases que había copiado de películas de acción de Suarseneger, Estalón, Vanvan y ChakiChac Norris. Para esta situación le pareció apropiada una de su propia invención, basada en un pensamiento que lo asalto mientras miraba a Facundo Arana en cueros en Sos mi vida: "Elegí con cual de tus guevos vas a vivir". PüM puso cara de circunstancia e imposto su voz:
- Elegí con cual de tus ggg, ejem, elegí con cual de tus….aghhhhjgdfpush!. No puedo! No puedoo!!! PüM cayó de rodillas sollozando. Tarragó Ros se saco la porquería sangrante que le colgaba y se acerco a consolar al pobre Hermenegildo.
- Hermanito, te diste cuenta. No hay solución así. Podemos hablaaaagghhhhhh!!!! Esta última expresión no se terminó de entender por el chorro de sangrita que salió de la boca del Tarragó. - ¡Fatalitiiiiiiii! - Gritó emocionado PagüerMan, y acto seguido saco su sable del vientre del pobre pero sucio jipi. - He he he, uno menos. - El héroe de la gente se marchaba a buscar su vehiculo (los otros jipis se habían rajado cuando la vieron fea, lógico).
Mientras cruzaba la calle, con el pensamiento en la tapa de la última gente que había visto de pasada, Hermenegildo fué interceptado por una joven. La niña se presentó:
- Hola, ví todo lo que hiciste. Él la miró de abajo a arriba primero, de izquierda a derecha luego, intento un barrido en diagonal desde arriba/izquierda hacia abajo/derecha, pero la chica se impacientaba esperando una respuesta. Era una joven de no mas de 16 años, "menos tampoco" pensó el héroe. Le causó una impresión negativa inmediata la ancha pollera, falta de culo, musculosa escotada, ojotas sucias: maldita jipi. Viendo que no lograba respuesta alguna, la niña insistió:
- Vi todo lo que hiciste. Tenemos mucho que hablar. Soy Luna, tu hija, aiam a jipi. Chan chan chaaaaaaaaan, parabarabaaaa parabaaaaaaaaaa. (tu bi continued)

2007-01-30T18:14:00.000-08:00

Chapter 4 (by Dorian)
Basta de Cháchara.

Mufasa se corporeizó a lo alto, en el éter. Su voz bramó entre los vientos. Con la cara crispada de odio dirigió su mirar a PüM y sentenció: “¿Vos sos boludo o te hacés? Lustros de entrenamiento en el Mortal Kombat, se te planta un jipi roñoso y vas para atrás, cuantos videos de Chaca-Tigre tenemos que volver a ver? ¿y te clavás uno de salame? Ni siquiera una traviata con leberbush, algo germánico, ¡que se yo!...”
PüM, atónito, sintiendo su moral desintegrar, sollozo y estupefacto alegó: “Si te seguís haciendo el pelotudo con la mensualidad del nene no me puedo comprar ni un pochocho “Josecito” viste… pelá la cabal y hablamos”
Irritado pero noble, porque en su corazón descansaba la verdatt, Mufasa extendió su generosidad para con PüM. -“Tomad y bebed todos de él...” – “¿Lo qué?” – “…erm… Tomad y Destruid, Alegad inmunidad diplomática, Corred como marica, Sonreid” – “Roger that, 10-4.”
PüM miró hacia al sud (la puta madre me contagié), al suelo, al averno y gritó a las coordenadas místicas (¿) “Antiguos espíritus del mal…conviertan este cuerpo decadente en ¡Hermenegildo el inmortaaaal!” [crack, punch, zas!, la tierra ecualizaba (¿) su furia en onomatopeyas absurdas que traducía en truenos y vientos que hacen ruido (¿)] …y Hermenegildo mutó en PüM. Oh si. De rial oan. PüM giró 360 grados (como Guolver gira para darse vuelta) subió el 1, se llevó el 3 para finalmente delimitar su horizonte a los demiurgos de la sociedad, del orden. Del bien. Con la voz de un Sasquatch con faringitis, de un Tano Pasini con Amigdalitis; si, una voz que frizaba los pelos de un upite sano, PüM gritó: “Si no tocas una de Jazzi mel y distorsionas esa guitarra como dios manda, jipi mugroso te voy a suturar el culo de cuatro modos equivalentemente diferentes”
Los jipis, gente mala si las hay, se levantaron al unísono formando un octaedro con sus sombras (¿). Su líder, Tarragó Ros, invitó a sus maléficos amigos a hacerse a un lado. Miró al norte, al cielo, a deus y dijo: “gracias a la vida, que me ha dado taaaanto, me ha dado la risa y me ha dado el lllaaaaanto”
Las neuronas de PüM se comenzaron a derretir con el canto gregoriano de Tarragó pero el guerrero de la luz que llevaba dentro lo empujó a pelearle a esa desdicha llamada “Felicidad” y gritóse: ¡Morí jipi de mierda!. Sacó una M-60 de su media y le disparó al bebe que tenia Tarragó en su mochila tipo boliviana. “Thats the beginning bitch!”
Después lo de siempre. Hacer omelette de enemigos. ¿Cómo lo hizo? Esa es tarea de Nico…

"Toma 3"

2007-01-28T10:03:00.000-08:00

"Sí, papá, esta es mi hora. Juro que no te fallaré." Los jipis se veían amenazantes. Sus sandalias, collares de colores ragamufin y repertorio de rock nacional sesentista demostraban que no eran amateurs, amateurs... oh, oh, oh, amateurs (!). PüM sabía bien que derrotarlos no sería tarea fácil. Los trucos comunes, como escupirles el mate, desafinar la guitarra o asustarlos al grito de "¡¡¡Y los hippies que se mueran!!!" no bastaría.

"¡Sal del sombrero, disfraz de deathmetalero!", gritó a los 4 vientos (Norte, Sur, y los otros 3 que en este momento no recuerdo). PüM había visto una maratón del Inspector Gadget el fin de semana anterior, y por algún motivo creía que él también tenía un sombrero con gadgets. Obviamente nada sucedió, y tuvo que acercarse a la canastita rosa de su bici-vehículo. Tomó entonces una remera de Morbid Angel, un cinturón de balas, los borcegos y un par de jeans cuya oscuridad, rigidez y elasticidad dejaban en claro que su poder estaba down there... he he.

Una vez cambiado, y tras haberle explicado amablemente a 4 oficiales por qué se estaba desnudando en la plaza pública, PüM arremetió contra los contaminadores del progreso capitalista neoliberal económico-social-cultural.

-GRRRROARRRRRRRR
-Hola chabón, ¿cómo andás? ¿De dónde sos? Vení, sentate, ¿querés un mate? Dale, hacete amigo, bhenimo del oe'te nosotro'. ¡Oh oh oh, bhamó lo rhedó!
-¡¡¡Muerte a los hippies!!! ¡Deben morir bajo la espada de Satán, Odín, Rhapsody y el guerrero del arcoiris!
-Ja ja ja, man, convidá, ja ja ja.
-Pep, pep, pep, pero... pero dije que se tienen que morir, ustedes. O sea... no sé, ¿no van a correr o algo? Ustedes hippies. Yo hippie-killer. ¿Entienden?
-No pasa nada chabón, todo bien... tomá, ¿querés un sánguche? ¿No tenés calor así todo vestido de negro?

PüM no lograba comprender cómo podía ser que su técnica devastadora, "deathmetal attitude v2.1b", no surtía efecto. Decidió alejarse, derrotado, tras clavarse uno de salame. ¿Acaso estaba perdiendo sus poderes? ¿Acaso los hippies, como las cucarachas, nunca se extinguirían?

Sentado en una esquina, con una cerveza sin alcohol en mano, las lágrimas caían pesadas en el rostro de PüM. Levantó la mirada al cielo, y observando una nube pensó: "si esto fuera el Rey León, y yo fuera Simba, y fuera un león bebé... y no sé, estuviera en la Jungla, y además estuviera Elton John; ahora aparecería Mufasa y me diría algo".

Dicho y hecho, para sorpresa de muchos, y pena de unos pocos, aquella nube tomó la forma de Mufasa. "¿Cerveza sin alcohol? ¡Shame on you, PüM!".

"Toma 2"*

2007-01-18T23:34:00.000-08:00

El transporte relucía por sobre los velocípedos estacionados en la vereda. Sus ruedas desgastadas y su mango, en partes oxidado, evidenciaba el gran uso que su dueño le había dado. Y ahí estaba la calle, y ahí estaba la vereda, y ahí estaba PüM, admirando la complejidad con la que el vehículo funcionaba, cuando una aguda voz femenina irrumpió bruscamente su estado de inmolación.

-pero señor!! que está mirando así?! me va a ojear a la criatura!!
-eh, eh, qué? dijo PüM, sabio.
-que si sigue mirando así a la criatura me la va a ojear.
-...ah?

PüM bajó la vista y descubrió que, dentro del vehículo que hasta ese momento había estado admirando, yacía un pequeño crío de aproximadamente seis meses de edad, mirandolo simpáticamente al son de su dulce babeo crónico.

-..ah! ah pero qué lindo bebé!
-ay.. jájá, le parece? - preguntó la mujer, ingenua.
-pero por supuesto!
-bueno, jájá, su antifaz es muy lindo también.
-oh, gracias.
-...y por qué tiene un antifaz?
-...qué?
-que por qué tiene un antifaz, digo.
-...qué?
-que por qué tiene un antifaz!!
-yo no tengo ningun antifaz
-pero me está tomando el pelo? si lo estoy viendo!! es violeta y tiene lentejuelas al rededor de los ojos!!
-...mentira mentira!!!

PüM se dio un empujón y arrancó su bicicleta hasta perder de vista a la mujer.(sí, todo este tiempo estuvo arriba de la bicicleta) "Maldita jipi insistente" pensó. "a mi nadie me pide explicaciones" pensó. "salvo mi mujer" (re)pensó. "ts" finalizó.
Sus últimos cinco minutos de descanso habían terminado de la peor manera, peroPüM no iba a echarse atrás: "estoy acá para defender al mundo de los jipis, y eso voy a hacer... aunque primero quiero un sanguche. ay, de qué? de milanesa?o de salame? uhmm. ay.. ay.. creo que no sé. o sí? jamón y queso? o si no le pongo" Pero sus pensamientos se vieron interrumpidos por ese sonido que PüM conocía bien.El sonido de la bocina de un fiat 600.

(piiip piiip)(...)

-EEEEH PELOTUUUDO, ESTA EL SEMAFORO EN VERDE

-..eh? uy!

Entonces bajó rápidamente de la bicicleta y la llevó corriendo hacia la vereda, pero aunque el auto ya se había ido, el sonido seguía ahí. PüM lo reconoció de inmediato. O quizás no tan de inmediato, pero ahora sí sabía de dónde provenía.Fue hasta su bicicleta y desenroscó el asiento hasta sacarlo... entonces, del hueco del caño sobre el que se encontraba el asiento, PüM tomó el objeto cilindrico que sobresalía estratégicamemte de allí: el jipisensor, que no paraba de sonar. El hombre lo acercó a sus ojos y sobre el visor del aparato pudo leer "ALERTA 1/2, 5, 30mts". Caminó dos pasos hacia la derecha sin sacarla vista del jipisensor, que ahora decía "ALERTA 1/2, 5, 30mts 60cms" "me estoy alejando" pensó. Volvió a caminar, pero esta vez hacia el frente "ALERTA 1/2, 5, 28mts 53cms""aaajá!"(?) PüM levantó la vista: cinco adolescentes sentados bajo la sombra de un árbol, en una plaza.Uno de ellos sostenía una guitarra criolla entre sus brazos. Otro, una mochila nueva de la vela puerca. Otro(?), un sancuche de milanesa con salame y mayonesa light. "Por fin!" pensó PüM "es la hora de PagüerMan papá".

2007-01-16T13:32:00.000-08:00

"Toma 1"

Se despertó como todas las mañanas. Su mujer en la parte derecha de la cama (nunca hubiera permitido lo contrario) refunfuñó se tapó la cara con la almohada y siguió durmiendo. Hermenegildo sacó las pantuflas de debajo de la cama, se puso su bata y fue al baño. Se lavó los dientes, hizo gárgaras, escupió, se miró al espejo y notó el brillo de su sonrisa perfecta. “Iu ar de man!” le dijo a su reflejo, mientras le guiñaba un ojo.
De nuevo en su cuarto (su mujer seguía durmiendo) abrió el placard de par en par y se metió de lleno en el. Estaba manoteando detrás de las camperas que el verano había estancado en las horribles fundas con ese más horrible aún olor a naftalina. Lo había encontrado. Ahí, detrás de las perchas estaba el botón. Lo presionó y el placard entero giró con él dentro.
Todo estaba oscuro. Aplaudió dos veces (clap clap)y las luces se encendieron. Era su “cuartel secreto”. Abrió el reverso del placard (el frente había vuelto a su lugar original) y sacó las botas, el traje, la capa y la máscara. Hermenegildo se consideraba a sí mismo muy inteligente, atractivo, fuerte y sexy… pero nada comparado a lo que sentía cuando se ponía su uniforme. Sus botas amarillas, el traje negro, el antifaz violeta y la capa roja. Todo de lycra ®, incluyendo las mallas que usaba, donde aparte de su fisonomía, él agregaba una media para provocar más respeto.
Se agregó el cinturón, donde portaba todas las armas que el mismo había inventado (y agregó un spray que decía “espanta tiburones” para hacerse el gracioso… si, si, aparte de todo, era gracioso). Su refugio estaba plagado de espejos, le encantaba ver su reflejo en donde fuera. La de veces que se había pasado en con el colectivo por quedarse viendo su imagen en el espejito junto a la puerta!
Salió de su casa por la puerta del escondite, que da al compactador de basura. Montaba su bicicleta (N.d.R. Hermenegildo no usaba bici por pobre, sino porque era macho, y los machos no necesitan motor. Sus caballos de fuerza son sus piernas). Cuando estaba disfrazado, se lo conocía como “PagüerMan” y una Pe, una U con diéresis y una eMe eran su escudo (PüM).
PagüerMan, saltó de la bici, rodó (como Juan) por la vereda ante la mirada atónita de las palomas de la plaza y subió de un salto al edificio mas alto. Miró al horizonte y dijo con voz solemne:
“Hay que acabar con los Jipis Roñosos!”.

Fin del prólogo

2007-01-14T17:33:00.000-08:00

CUENTO PERONCHO 2.0

Acabo de hacer el sorteo para el nuevo cuento, con los mismos integrandes, menos Bardiel que se va de vacaciones. (quejas? segerencias? en el buzón, por favor...). si tuviera cámara de fotos, le sacaría a los papelitos para que vean que es verdad. De momento, creer o reventar.
El órden es:
1. Mr.Net
2. N.
3. Gúlver
4. Dorian
5. Queso

(ida y vuelta?)

Si no hay quejas, arranco el martes (doy tiempo a la espera de las quejas)

Slds!!

Mr.Net

Chapter Tuelf: ¡Por siempre mujercitas!

2007-01-07T12:26:00.000-08:00

"Entiendo lo de 'atómica', pero lo de 'super archi bomba' no me queda claro, Scooby Doo",
Shaggy, Berlín, 1945.

PRIMER ACTO

Asediada por el bombardeo aliado, la alguna vez conocida como "la ciudad con más esvásticas y águilas de metal desde 1937, vote Adolf Hitler, lista 56", Berlín, se veía como una sombra de lo que alguna vez había sabido ser. Sobre las ruinas transitaban soldados americanos, rusos, ingleses y franceses. Los americanos hablaban de betty boop, y cómo sus curvas de tinta lograban llevarlos al climax. Los ingleses jugaban al cricket con las piernas de los alemanes caídos en batalla. Los rusos, mientras tanto, construían dispositivos para poder entrenar a Iván Drago y convertirlo en un "jebi gay champion" (heavy weight champion, no hablaban bien inglés, pobres...). Los franceses olían mal.

Ninguno de ellos imaginaba que a pesar de haber ganado la batalla, no habían ganado la guerra. Mejor "Guerra", con mayúscula, pues es importante. Entonces: ninguno de ellos imaginaba que a pesar de haber ganado la batalla, no habían ganado la "Guerra". Bajo las capas de escombros, injustos aliados y metros de tierra terránea, yacía el búnker que sería testigo de las últimas palabas de Adolf "El Magnánimo" Hitler.

Adolf: "¡Maldito Indiana Jones! ¡Su robo del Santo Gríal me ha quitado el poder para dominar al mundo! Himmler, quiero que cumpla mi último deseo... ¡Mande a matar a Kevin Kostner!
Himmler: "Pero señor, Kevin Kostner no es..."
Adolf: "¡Obedezca!"

Josef Goebbels entra en escena. Por la izquierda. O sea, por la izquierda del espectador. ¿Se entiende? Acercáse de forma dubitativa al "superhombre nietzchista" Adolf...

Goebbels: "Señor, según el guionista, hemos perdido la batalla pero no la 'Guerra'... ¿má per qué?"
Adolf: "¡Je Je Je! Ahora quiero que me preste atención, querido Josef. Estos años he mantenido la ultimate arma de combate y dominación mundial aria en total secreto. Ahora, porque el tiempo apremia y el señor guionista quiere terminar rápido con este asunto: ¡Adelante Mustak!"

Una puerta chillona es abierta lentamente, entra Mustak y acercándose al "Jay Dee Perón alemán", toma su mano y la lame lenta y cariñosamente.

Adolf: "¡Ji ji ji! Aquí no Mustak, aquí no... En fin: ¡Este es, camaradas, el amistoso enano super poderoso que apogea-rá el reino ario!
¡Nuestra última esperanza! ¡El grande, el único, el inigualable MUSTAKKKK!"

SEGUNDO ACTO

Aplaudiendo con sus antebrazos (!), Mustak sonreía diabólicamente. Su paso, lento pero seguro, acercaba la muerte a Tulio. Sin embargo su mayor enemiga, una cáscara de banana, se interpuso en su camino. Resbalóse y golpeóse el balero contra el piso. Fallecióse. Pero antes confesóse con Tulio.

Tulio: "¡Pero no entiendo nada! ¿¡Qué pasó!? ¿En el capítulo anterior querías matarme o qué?"
Mustak: "Debo cumplir... mi deber... llevar al triunfo... a la raza aria... recuerdo a Berlín... Adolf... cómo lamería su mano si estuviera aquí... Cof... Cof... Cof cof..."
Tulio: "¿¡Raza aria!? ¿Berlín? ¿¡Cof!? ¡No entiendo! Parece todo tan complicado, rebuscado e intrincado... ¡Ya sé! ¿Y si me das mis obras no registradas así le hago juicio a Ray Cortina y recupero los derechos de mis haikus y así me hago rico y termina todo feliz, como en cualquier blog?"
Mustak: "Me parece una buena idea. Cof. Porque así termina todo. Faltarían explicar muchas cosas, lo sé, pero no es tu culpa, Guolber. Tulio. Tulio, no es tu culpa, Tulio."

Y así es que, manteniendo una linea de nonesense importante, Tulio pudo iniciar las acciones legales pertinentes para obtener los derechos de sus obras y ganar mucho dinero. Rosita murió camino al hospital, un ninja le había cortado las piernas y la pérdida de sangre fue letal. "¿¡Pero para qué puedo querer a Rosita, si con la plata que tengo puedo comprarme a los chicos de airbag!?", respondió Tulio cuando Mónica Caen Danbers (?) le preguntaba por su amorcito.

Terminóse entonces la historia de Tulio, Mustak, las cucarachas, (vote) Ray Cortina, Kevin Kostner, Rosita y Adolf. Con alegrías, tristezas, risas, llantos, licuados de banana, muñequitos de dragon ball, hachas, enanos mágicos, espadas, y más, más y más.

Stay tuned, pues habrá nuevas bati-blog-novelas en esta mismo url, en este mismo navegador. ¡Hasta pronto!

2007-01-02T18:19:00.000-08:00

"Chapter Ileven"

"La sangría es una bebida que se sirve mejor fría,
y con sangre comunista como ingrediente"

Silencio.
Tulio tenía cerrados los ojos, pensaba que la destripada que iba a provocar en Ray Cortina con el furioso golpe de hacha, podía ser demasiado asqueroso de ver.
Pero ahora: silencio.
El impulso que llevaba todo su cuerpo, sin ningún tipo de golpe brusco, se había transformado en calma chicha y limonada.
No sin temor, Tulio decidió abrir sus ojos: básicamente no entendía un pomo que sucedía.
Cuando miró hacia delante no entendió mucho mas: Ray tenia el dedo meñique de su mano izquierda (¿cual si no?) erecto cual cosa erecta, sosteniendo el hacha que Tulio blandía ferozmente. Nuestro héroe de la poesía, incrédulo, soltó su arma, la cual cayó al suelo pesadamente. Mustak sonreía desde las sombras.

“¿Cómo hiciste esto Ray? ¿Qué sucede aquí? ¿Eh?”. Preguntó Tulio impostando un evidente tono melodramático que había escuchado a Pablo Echarri la noche anterior.

- Es obvio hasta para el menos lucido: I’m the chosen guan.
El cuarto se ilumino de repente.

“¿Sos quien?”, se apresuró a indagar Tulio. Ray, viendo venir la conversación, trato de ir al grano:

- ¡El chosen guan! ¿No viste Matrics?”.

Tulio negó con la cabeza.

- ¿El señor de los anillos? ¿Duna? ¿Narnia? ¿Kung Fusion? (ya sea “Kung Pow” o la otra, que es china posta)...

Tulio quedo mareado de tanto negar con el marote. Ray no tuvo entonces otra salida mas que explicarle sobre la profecía, la marca de nacimiento, el viejo hechicero que lo entrenó de joven, los enanos pseudo-místicos que le brindaron placer en su adolescencia, y hasta que finalmente Morpheo lo había descubierto jugando al Daytona hacia 2 meses, en el Sacoa de Lavalle y Florida, y le reveló que él era el elegido (también se dice que lo hizo su puta, pero Ray niega contundentemente este rumor).
Tulio vio tan concentrado en su relato al líder comunista, que no dudó en tomar lentamente el hacha del piso. Y cuando Ray Cortina hacía su ultimo gesto de hastío viendo lo difícil de penetrar en la mente de su interlocutor (no cazó un fulbo), Tulio, con todas las fuerzas de sus recientes desdichas, con un golpe violento del hacha, rebanó al medio a Ray.

- ¡¡Chosen guan mis boooolas!! ¡¡Recontra forro!!

Ahora si, saaangre, evriguer. Peter Jackson hubiese tenido un orgasmo con la escena. Tulio, fuera de sí, se revolcaba en el charco de sangre y jugueteaba con las tripas y entrañas del ex futuro jefe mundial Ray Cortina.
En el medio de la fiesta gore (que tenia como banda de sonido el tema de A-Ha del video de los dibujos animados en blanco y negro)(Take on me), un ruido cada vez mas fuerte despertó del transe a Tulio: clap! clap! clap! La fuente del sonido salio caminando de la penumbra, Mustak aplaudía y sonreía diabólicamente. Su paso era lento pero decidido, se dirigía hacia Tulio, con una motosierra en sus manos...
(¿Con qué aplaudía entonces? Quien lo sabe...)

2006-12-30T11:47:00.000-08:00

"Chapter Ten"

""Get-you. Im-gonna. Tulio. Muaks."
Textuales palabras de Tulio hacia Ray

La batalla fue larga y sangrienta de los 19 ayudantes de Tulio solo quedaban 2 pitufos (Soñador y Gruñón), las cucas locas y Germán.
Mustak había desaparecido rápidamente al grito de:
-"Si me matan, tendré mas poder de que puedan imaginar"
Y de los cinco "C" solo Ray y 2 ninjas mas seguían en pie.
Estaban ambos grupos frente a frente midiéndose unos a otros. Y un silencio solo roto a veces por los sollozos apagados de rosa, inundaba la habitación.
La tensión se notaba en el aire, anunciando el inminente final de la batalla. Iba a ser la ultima jugada, el todo por el todo.
Pitufo Gruñón, escupió el piso y salto hacia uno de los ninjas con su cuchillo en la mano, este desenvaino su katana y corrió hacia el. El choque fue terrible, con toda agilidad Gruñón se deslizo por el filo de la espada y llego a la altura de la cara, donde le enterro el cuchillo en el ojo al ninja al tiempo que este con un suave movimiento de la hoja cortó en 2 pedazos, el pequeño cuerpo azul y ambos cayeron sin vida al piso.
Tulio se lamento en voz alta con un poema:
- Azul pequeño, rojo sangre. San Lorenzo
y gritando de furia todos corrieron hacia los ninjas, el contraataque fue rápido, las cucarachas muertas de un pisotón, Germán herido de gravedad con los brazos seccionados. Soñador se durmió y lo mataron sin darle tiempo a defenderse.
Tulio yacía en el piso, por un tropezón que lo dejo a merced de Ray, este rápidamente se dirigió con su katana en alto, hacia Tulio y en ese instante fatal, Tulio vio llegar su fin y cerro los ojos esperando la sentencia………………………………………

Cuando los abrió, Ray cortina estaba saliendo de un agujero de la pared media destruida donde había impactado. A su lado Tulio reconoció a Mustak, aunque envuelto en una armadura plateada de anillas, y portando un hacha de guerra, se parecía a un príncipe enano de las tierras lejanas de Durin (?).

Tulio se incorporo con la ayuda de Mustak, se preparo para recuperar a su amada, sus poemas, y su orgullo, Ray Cortina estuvo cerca de quitarle todo pero ahora era su turno de sufrir.

Agarro un Hacha de repuesto que tenia Mustak y corrió hacia Ray gritando:
- PAGARAS POR LO Q HICISTE BASTARDO, LO PAGARAS CON SANGREEEEEE!!!!!!

2006-12-29T17:00:00.000-08:00

"Chápter Nain"

Tuco, Ketchup, SANGRE…
“Manuscritos del Mar Muerto”

SANGRE. Un mar de SANGRE caía por el hueco del ascensor e inundaba el pasillo de SANGRE. Tulio dejó de ver “El Resplandor” en la vidriera de Garbarino y prosiguió su marcha. Estaba completamente armado, iba a destruirlo todo. Ya nada le importaba.
Tenían a Rosa, su Rosita, a la que había conquistado esa tarde de verano en Santa Clara del Mar, junto a la rambla, mirándola y diciéndole: “INTERIOR - CAMA DE TULIO - NOCHE”.

Paró en el Chopping Abasto, entró al baño (hacía mucho que había aprendido lo importante del baño público). Abrió su mochila y sacó su espuma de afeitar, la maquinita que usaba Rosa para depilarse (el lo vivía como la venganza de los hombres! Esta vez él se la usaba a ella) y comenzó a afeitarse. Estaba muy nervioso, sabía lo que le esperaba… SANGRE… se había cortado, que boludo.
Agarró por corrientes, dobló por Arenales, donde se topó con el mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus ®.

-Yo a Usted lo conozco! – gritó el Loco – es Tulio, el puéta! Maestro! La de mina’ que levanté gracia’ a “Heladerita de Camping”.
-Eh… si, si, soy yo, pero permitamé, estoy apurado… Debo matar a Ray Cortina!
-Ray Cortina?! El del Partido Socialista? El de la banda de los ninjas?(leer ninja, como suena y no ninya), el que secuestró a Rosita y dejó su casa llena de explosivos? El mismo que se nos presentó en el capítulo 5 de nuestras vidas?
-Si, ese mismo. Y no podrás hacer nada para detenerme!
-Es que no quiero detenerlo, quiero ayudarlo – corrigió el loco mientras levantaba las banderitas del taxímetro que llevaba en sus manos.

Y de ese modo se fueron nuestros dos héroes a la casa de Tulio.

Vieron “Forrest Gump”? Vieron cuando corre por USA y todos lo siguen? Bueno algo así debió haber pasado; porque a la casa de Tulio no llegaron solamente Tulio y el Loco, sino que eran 19 personas (entre las que estaba Mustak y las cucas locas).

Tulio abrió de puerta de su casa de una patada y comenzó a correr SANGRE…
-Puta madre, me sangra la nariz! Justo ahora!

No había nadie (maldita doble negación! “Nobody is there…” ahí está mejor). Todo parecía ser una trampa. El silencio era ensordecedor (?). Los 19 estaban dentro de la casa. Tulio, el Loco, Mustak, los 7 Enanitos, 5 Pitufos (Fortachón, Genio, Soñador, Gruñón y Bromista), los Gemelos Fantásticos, Germán y Kenny.

Rosa estaba atada a una silla, con la boca encintascotcheada y movía la cabeza hacía a un lado, como hacen en las películas para decirnos que…
-Esto es un asalto!
-Eh???? Dijo Tulio - Una trampa?
-No, no... Un asalto, volvió a decir un ladróndepocamonta, con una navaja en la mano.
-Pero… escucheme, paparulo… Ud. No se da cuenta que estamos todos armados, que mi esposa está atada y que la casa está llena de explosivos?! – Dijo Tulio enojadísimo

El ladróndepocamonta miró alrededor, se arrodilló y dijo:
-“Así no! Con esa luz, no! Mierda, Carajo!”

A Tulio de le iluminaron los ojos, esa era la frase que lo devolvería al estrellato! Pero para eso debía mantenerse con vida, salvar a Rosa y… Matar a Ray Cortina!

En ese momento Ray se apareció ante ellos con su ejército de Ninjas. Tulio le dio un arma de fuego al ladróndepocamonta, y se pusieron a disparar como locos. Ray saltó frente a todo su ejército con una rueda de morcilla y girola a toda velocidad haciendo rebotar las balas. Todas las balas perdidas replicaron contra Kenny.
-Mataron a Kenny! Grito Tulio
Nadie acotó nada… hijos de puta!
-Cómo hiciste para detener las balas con una rueda de morcilla?! – Indagó Tulio
-Simple- respondió Ray – La Morcilla está hecha de SANGRE!!

Y en ese momento Tulio encontró la ventaja que necesitaba para ganar esta guerra. Las fichas ya estaban sobre el tablero.

2006-12-28T12:52:00.000-08:00

Chapter éit

"rosa G! *todo lo que necesitás es amor* (l) (l) dice:
no, mi marido no va a estar, tontito. venite tranqui.”

Anónimo, agosto de 1998

Tulió entró al negocio con pasos lentos y firmes. Bajóse sus anteojos negros SOLCITO, la mejor protección ocular para los rayos del sol, y después de dejar al descubierto sus ojos finamente delineados, parpadeó entrecortada y sensualmente hacia el ventilador del lugar, cuya pequeña brisa enredaba y llevaba hacia atrás el suave pelo de Tulio. El vendedor, que había estado observando al hombre desde su primer paso al local, se sintió raro y desenchufó bruscamente el aparato... entonces Tulio lo miró impasible. Se acomodó el pelo, subió sus anteojos y dijo

-necesito armas.
-¿almas?
-no, armas.
-...¿armas?
-uhm.
Entonces Tulió imitó con su brazo una ametralladora G300 y apuntó al vendedor, exclamando fríamente
-Pum pum pum, pum pum pum ratatatata pum pum. PUM. armas, pistola, arma. Tucu tucu te mato pum pum tucu tucu?
El vendedor lo miró, hizo una mueca de extrañeza y finalmente dijo
-.....jéjé, pum pum pum, ratatala pum pum, jéjéjé tucu tucu!
-...¬¬
-sonoki, kelesoki, nesquiki, velgan a vel esto! jéjéjé Ratata pum pum ratalarata! Rata tum tum tum tucu tucu! Tucu..

Tulió salió furioso del negocio y sobre la puerta del lugar pudo leer “Ak+! Almacen”. Entonces, como si la ira lo hubiese inspirado, de su pantalón de vinilo negro sacó un papel y escribió “Equivocación. ¡oh, Almacén! Blanco. Alas. Saco. Saquito... Té” Guardó la anotación en su bolsillo, reacomodó sus anteojos y miró hacia el frente. Ante sus ojos se alzaba un cartel de luces de neón cuya leyenda dejaba ver un fluorescente “Ar+! Armas” Tulió cruzó. Tulio entró. Tulio dijo

-necesito armas.
El vendedor lo miró inquisitivamente, luego se dirigio a Tulio.
-saque un número.
-..pero no hay nadie
-SAQUE UN NUMERO.

Tulio insultó por lo bajo, caminó hasta la máquina de números (?) y arrancó uno. Volvió al mostrador y le dio el número al hombre, quien tomó el papel y sin leerlo lo clavó en.. el.. lugar donde se clavan los números. Luego dijo amablemente.

-¡buenos días señor! ¿en qué lo puedo ayudar?
-....eh
-me imagino que no viene a comprar pan, no?! Jeee jé! ¿qué tipo de armas busca?

Tulio le explicó todo, le contó a quien se enfrentaba y le pidió consejos útiles y tips pro violencia. El extraño vendedor entendió sus necesidades a la perfección: le recomendó las mejores armas, le leyó las frases remarcadas del libro “consejos útiles y tips pro violencia”, le hizo un descuento del 20% del total y con la compra le regaló un llavero y un imán del local. (Y una bolsita de cuero negra reforzada con cierres de marfil importado) (...para poner todo)

-gracias Germán
dijo tulio, que tras pasar horas en el negocio ya se había encariñado con el hombre
-no, de nada Tulio. y a ese ray, dale duro! Si! Que tenga lo que se merece! Que se piensa ese ex groupie! Que venga a ver a mi banda! Si, si! Si se anima! Jájájá! Áh! -German gatilló la ametralladora que tenía en la mano y comenzó a disparar al techo- sí! Muere, muere! Si sí, tomen, tomen! no se metan con su mujer si si! Mira tulio, mira como los mato a tod..

Tulio exclamó un agudo “Ay Ger no, no hagas eso! Ay! Ay! Ay ay!” acto seguido cubrióse la cabeza y salió corriendo del local, dejando al loco y simpático vendedor atrás. Mientras caminaba hacia su bicicleta, Tulio recordó el último minuto en el que había estado con Ray esa misma tarde. Recordó como Cortina, después de preguntarle soberbiamente a Tulio qué pensaba hacer, le dio un sorbo a su licuado de banana y cayó dormido sobre la mesa ratona de la habitacion, recordó el escote de la mujer que le había vendido el somnífero, recordó los corazoncitos de rouge y las palabras obsenas que le pintó con rouge en la cara a Ray y finalmente, recordó que ya estaba frente a su bicicleta. Puso entonces la cargada bolsa de cuero sobre el canastito delantero de su transporte, colocó sus pesados borceguíes sobre cada uno de sus pedales, reacomodó sus anteojos y miró por el espejo retrovisor de su bicicleta. Nadie lo seguía, aunque a lo lejos pudo ver que german seguía pegando tiros al aire dentro de su negocio. Tulio sonrió, se dio impulso y arrancó. Faltaba solo un kilometro para llegar a su casa, faltaban solo 5 minutos para enfrentarse a los ninjas del kilimanjaro, faltaban solo 336 días para la primavera. Era la hora de la verdá... la sangrienta, cruda y violenta verdá.

2006-12-27T14:26:00.000-08:00

Chapter Seven (se dice igual, pucha.... Posteo por Dorian!!!)

“Nosocomio. Simposio. Tu novia tiene bozo.”
Ricardo-Ricardo Rubén. 1984

Tulio observaba estupefacto el Sanyo 15’’ de Ray Cortina.
-Tulio, déjame presentarte a Miguel Angel, Leonardo y Donatello… los ninjas del kilimanjaro!
-¿y Rafael?
-Rafael es un cantautor homosexual, ¿como podría ser un ninja?
-Dale un poco de crédito a los homos quieres… figúrate el mundo sin Nicolás Repetto.
-¿? Tienes razón…. En fin. Tengo tu videoteca afamada embadurnada de trotill, semtex y C-5.
-El C-5 no existe.
-Hay 5 letras “C” enormes pegadas en tu cuarto, Tulio. ¿Eso no te dice nada?
Tulio lo comprendió casi de inmediato. Eran ellos. Los recordaba vagamente pero tenían que ser ellos. Allá por los 70’s Tulio tenía una banda de rock llamada “Venus de Milton”. Drogas duras (como la tiza) y drogas blandas (como la boligoma) fueron los originarios de éste camino hacia el Haiku. Una noche, en una mágica performance en Dr. Jekyll, se hicieron presentes los cinco “C”. Una horda de fundamentalistas y fanáticos de la banda denominados los cinco carteros; fieles representantes del gremio de los transportadores de correo (El manager de los Venus era un tal Lorenzo Miguel…sabrán entender). Ray era uno de ellos comprendió Tulio.
- Tú eras uno de ellos. Pero… ¿por qué?
- ¡¿Por qué?! ¿Demonios Tulio, ya olvidaste tu afamado hit? “Newman el cartero. Impotente y soltero. Cartas a la deriva, eres un niña.”
- Nada personal…
-Oh oh oh!
-¬¬
- Rebajaste nuestro honor hasta niveles subterráneos. Y bueno, una cosa llevó a la otra, subterráneo, alcantarillas… Splinter…
- ¿Y que pasó con los otros?
- Macri.
- Ah cierto…

Tulio no podía contener más su ira. Rosa, Su Rosa era objeto de tacto de unos degenerados ninjas. Miró con atención la pantalla y reconoció el lugar. Era su casa, por supuesto, a 34 km distancia del hotel de Ray Cortina y llena de explosivos. “Debo hacer algo” pensó… y ahí fue cuando lo supo. Tulio lo había resuelto una vez más. Era payback time y no está Mel Gibson!

Chapter Sics: "La manaza fantasma"

2006-12-24T09:18:00.000-08:00

"Te dije mil veces Silvia: si no tiene alcaparras, no es Vitel Toné."
- Arnaldo "el Chinaski de Casanova" André, 1956.

Dos golpes firmes se sintieron en la puerta de entrada.

-¿Quién es?- inquirió Ray Cortina, mientras inspeccionaba por el agujerito con vidrio de la puerta.
-Servicio a la habitación, señor Cortina. Le traigo el licuado de banana que pidió.
-¿Con leche?
-Sí señor.
-Bien, adelante- respondió Ray abriendo la puerta. El botones, (?), pasó y dejó el estimulante brebaje sobre una mesita ratona. Buscó en su bolsillo, sacando un papel y acercándolo a Ray
-Este telegrama llegó para usted.

"Get-you. Im-gonna. Tulio. Muaks."

Al leer el telegrama, la mirada de Ray ardió en llamas, reconocía esas palabras, esa entonación, ese acento. Cómo podía hacerlo a través de un telegrama no es parte de esta historia, pero el hecho es que podía... oh sí, él podía. Cortina sintióse invadidóse por el miedóse, al recordar la escena de "El perfecto asesino", en la que el franchute cortaba la luz de un hotel y vapuleaba a uno y cada uno de los guardaespaldas del maloso a ser asesinado. Recordó también a Natalie Portman, en sus años mozos, y pensóse que era ilegal verse excitado ante la figura de una niña. Aturdido por tantos pensamientos grandilocuentemente sin sentido, giró 360º y notó estupefacto que se encontraba mirando hacia el mismo sitio. "Tal vez 180º tenga más sentido", retrucó. Pudo observar entonces su cama y ante su sorpresa, sobre ella, al botones.

- ¿Pero qué hace usted ahi? - preguntó indignado.
- ¿Todavía no me has reconocido, querido Ray?
- ¿Natalie? ¿Natalie Portman?
- ¬¬
- ¿Qué?
- ¬¬ - insistió el siniestro botones.
- ¡Ay, no te entiendo!
- ¡¬¬!
- ¡Ay! ¿¡qué es "¬¬"!? jiji

Indignado, el botones apoyó sus manos sobre su nuca, y rápidamente removió la máscara, develando por fin la verdadera identidad del encapotado. Obviamente era Tulio. Porque el telegrama lo había firmado Tulio. Pensar que podía ser Mustak sería bastante estúpido.

- ¡No lo puedo creer!
- Te dije que I was going to get you, Ray Cortina
- ¿Pero cómo? ¿Cómo me encontraste? ¿Por qué estoy viviendo en un hotel? ¿Quién ha de beber mi licuado de banana con leche? ¡Hay demasiadas cosas que no tienen sentido y necesitan una pronta explicación!
- ¡Silencio! Me has robado un pedazo de mi corazón, ¡y estoy sediento de venganza!
- Mi licuado de banana podría calmar tu sed... tiene leche.
- ¡Silencio!“Intimidades de una adolescente, mas adulta de lo que parece, mas precoz de lo que ella piensa” me pertenece, y voy a hacer lo que sea necesario para obtener el crédito que merezco. Comienza a rezar Ray Cortina, ¡tu hora ha llegado!

Ray soltó una carcajada y tomó el control remoto que se encontraba junto al licuado, sobre la mesita ratona. Encendió la tv y vióse entonces la imagen de una mujer amarrada a una silla, en un cuarto iluminado por una luz tenue. Tres ninjas de aspecto de evil ninjas la rodeaban.

- ¡Rosa! ¡Rosa mi esposa! ¡Rosa mi amor! ¡Rosita! - Exclamó Tulio. Pareciera que quería dejar en claro que el nombre de su esposa, a quien él veía a través de la pantalla, era Rosa y no cualquier otro. Como si estuviera advirtiendo a alguien que se podría autodenominar Dorian que el nombre de la esposa era Rosa, y que ese era el keyword a usar en el siguiente capítulo de un cuento que podría ser el que Tulio, nuestro querido heroe, estaba viviendo.
- ¡JE! ¡JE! ¡JE! ¡JI! ¡JE! ¡JE! - rió Ray - ¡Si!¡Si! ¡Es tu esposa Tulio! ¿Creías acaso que iba a vivir tan plácidamente sin tener un plan de contingencia? ¡Ingenuo!

La expresión de Tulio dibujaba nuevamente una clara derrota. ¿Qué podría hacer para salvar a su esposa y recuperar el dinero, reconocimiento y fama que Ray Cortina le había robado?

2006-12-20T20:42:00.000-08:00

Chapter fair

“Robo.huyó.nadie-lo-volvió-a-ver”
(Junio de 1995)

“Intimidades de una adolescente, mas adulta de lo que parece, mas precoz de lo que ella piensa” por Ray Cortina

Adolescente, pareces bastante adulta, pero no, y vos te crees mas grande de lo que sos.

El debut poético del ignoto Ray Cortina sorprende por su frescura. El estilo inevitablemente recuerda al olvidado Tulio Fermín Galíndez, pero la notable actualización en la prosa hace olvidar los rumores que rodeaban la obra del mencionado, aquí evidentemente no hay enanos inspiradores ni cucarachas mágicas. El talento es puro, y seguramente laureara al joven Ray, tanto con elogios como con dinero, nunca le cortarán el gas.

Chiche Gelblun, Reader digest, Junio 1995.

El nuevo ejemplar de la conocida revista se arruga hasta romperse en las manos de Tulio. Quien pudiera leer sus pensamientos sabria que repite: “Ray Cortina, Ray Cortina, I’m gonna get you Ray Cortina”

2006-12-18T10:02:00.000-08:00

Chapter For

"Inspiración. Tulio. Pronta. Despedida."
(Telegrama asociación de escritores argentinos,
18 de mayo de 1995)

Las ultimas semanas habian sido tragicas para la creatividad de Tulio, pese a la ayuda de Mustak, pero esos cuadernos eran la ultima chance de demostrar que su chispa no se extinguio junto con "Heladera" y "Heladera de playa".
Mustak corrio hacia 60 que estaba arrancando y de un salto se colgó en el ultimo escalón, justo atras de de un pelado de traje y maletin.
Luego de pasar rapidamente esquivando gente, evitando llamar la atención del colectivero, Mustak se acomodó en un asiento doble a la espera de llegar a "Reader Digest Colecciones", mientras repetia en su mente una y otra vez la dirección. Durante el monótono recorrido por cabildo, esa tarde de calor ardiente, Mustak empezo a bostezar y sentía que un sopor lentamente lo invadía hasta cubrirlo de una negra bruma que lo envolvió completamente hasta vencerlo.
Cuando se despertó, ya cerca de la plaza Miserere, Mustak de un salto se bajó del asiento, al reconocer el imponente edificio de Reader Digest.
Se dirigió raudo hacia la puerta esperando que el colectivo arrancara aproximandose a ese magno templo de erudición literaria, cuando se dio cuenta que los cuadernos no los tenia mas, se acerco de vuelta al asiento pero solo encontró un trozo de la tapa con parte de la firma de Tulio. Luego de observar los alrededores del banco, volvió a encontrar unas huellas con las mismas caracteristicas que las manchas de la tapa.
Mustak utilizando sus poderes de enano inspirador(?), olió esa tierra y lentamente se dejo llevar por su historia y su origen, nado en ríos de aguas mansas y cristalinas, recorrió bosques densos y tropicales al son de unos tambores cuyo enloquecedor tronar se aceleraba acorde se iba acercando a una construcción oculta en medio de la jungla, una ciudadela de bronce y roca enclavada en un claro, cercano al río .
Esperando a los pies de la ciudadela, una figura temible portando los cuadernos de Tulio, se acerco velozmente y lo golpeó.
Cuando Mustak alcanzó el suelo, abrió los ojos y se incorporó con la nuca dolorida en el piso del 60, este habia llegado a su terminal.
La busqueda comenzaba......

2006-12-17T07:36:00.000-08:00

Chapter Zri

"Pasto. Poste. Vaca. Idem anterior"

(Tulio Fermín Galíndez,

de su Antología "Viaje a Madariaga", 1987)

Habían pasado un par de semanas desde el esperado regreso de Mustak, cuando Tulio lo miró con lágrimas en los ojos y le dijo: "Podés sacarme estas cucarachas de mierda de acá??? No te das cuenta de que es un asco??"

Mustak guardo las cucas en una cajita de fósforos "3 patitos" y siguió posando desnudo para Tulio.

Hacía mucho tiempo que Tulio no escribia de esa forma. La poesía fluía de sus manos, de su boca y de sus pies (Cuando se le cansaban las manos, Tulio ponía la Bic -tenía un contrato de exclusividad- en su boca o en sus pies para escribir). Arriba de su mesa había cuadernos enteros garabateados hasta en los márgenes. Había vuelto, y en todo su esplendor. Cuando estaba terminando la última palabra de la última oración del último párrafo del último capítulo del último cuento del libro, ese libro que lo devolvería al estrellato, sonó el teléfono. Era su esposa: "Llegó el aviso de corte del gas". Tulio cortó, hizo una mueca que pareció una sonrisa y le dijo a Mustak, mirando al infinito cual poster de "Hombre mirando al Sudeste": "Gas... Aviso... Corte..".

Mustak comprendió instantáneamente. Tomo los cuadernos garabateados, mientras Tulio terminaba esa última palabra, tomó el 60 y se fue a "Reader Digest Colecciones" con la obra de su maestro. Ya nada volvería a ser igual.

2006-12-16T13:00:00.000-08:00

chapter chú

"Volveré y seré listones" (Tulio Fermín Galíndez, 16 de abril, 1995)

Mi vida es fatídica, pensó Tulio. Acercóse hacia los ojos el papel que tenía en su mano izquierda y leyó “puedo escribir los versos más tristes esta noche. escribir, por ejemplo...” Luego lo hizo una bolita y lo tiró hacia la casilla del cuidador de Carapachay. “Nunca voy a igualar el karma del éxito poético de Heladera” pero entonces sus pensamientos erroneos se vieron interrumpidos por un extraño cosquilleo que Tulio sintió en su pierna. Llevó la vista hacia abajo: una cucaracha blanca lo miraba fijamente desde las proximidades del suelo. “No puede ser” pensó Tulio. “esto no me puede estar pasando” La cucaracha lo observaba inmovil, y Tulio notó que detrás de ella, otro insecto similar lo miraba fijamente. Miró más atrás: tres, cuatro, seis, un centenar de cucarachas blancas, acostadas en fila india, formaban un camino que terminaba dentro de la casilla del cuidador de carapachay. La puerta del albergue de seguridad se abrió, el cuidador salió en silencio y de la misma forma se dirigió hacia Tulio, quien confundido miraba el acontecimiento como algo completamente ajeno a él.
-sos vos?
Preguntó Tulio temeroso, pero el custodio no contestó.
-me tenes que decir que sos vos.
El custodio lo miró, extendio la palma de su mano derecha hasta dejarla a centimetros de la cara de Tulio y luego dijo, esquivo.
-Decíselo a los dedos.
Una de las cucarachas, testigo principal del acontecimiento, tomó una petaca de raid, se la metió en la boca y la tragó. El insecto no pudo contener la magnitud de semejante algarabia y terminó con su vida, dejando a su cadáver mirar hacia el cielo.
-mirá para acá
dijo el custodio a Tulio, que estupefacto observaba cómo las otras cucarachas se llevaban el cadaver de su compañera para luego desaparecer perdiendose en los gases tóxicos que el caño de escape de un 60 había dejado en la manzana unos minutos atrás.
-che, que mires para acá, gil
insistió el custodio. Tulio lo miró, y segundos después, sus ojos no podían creer lo que veían: con movimientos lentos (aunque estudiados) el custodio se arrancó la ropa cual streaper veterano, dejando ver un cuerpo mucho más pequeño que el que presumía el supuesto cuidador. Bajo los pies, el hombrecito se apoyaba sobre dos sancos de un metro de altura, que en seguida se sacó para luego caer de un golpe seco en el piso. Finalmente tomose la piel de su cuello y tiró hasta dejar al descubierto su verdadero rostro: el rostro de un enano inspirador. Tulio no podía contener su alegría
-yo sabía, eras vos! Vení hermano,dame un abrazo!
Tulio corrió hasta el hombrecito, pero éste lo paró en seco
-para tulito que yo soy tu musa, no tu hermano, eh?
Tulio ignoró el comentario y estrujo al enano en un abrazo afectuoso. “no sabes como te necesité, mustak” le dijo “todo lo que escribí hasta ahora fue pura perpendinela” y después de algunos comentarios megamelosos, tulio dijo
-y mustek? A donde está?
-no tulito, olvidate. A mustek lo echaron del gremio por exhibixionismo y fraude. Las unicas que quedaron de siempre son las cucarachas, viste, que me siguen presentando. Pero eso no importa ahora, lo que importa es que vos sos patetico tulito, que te paso?
Tulio sacó entristecido una foto de su mujer, la miró, sintió su cuerpo invadido por la rabia y la volvió a guardar.
-que qué me pasó? Que desapareciste después de que yo escribiera Heladera de Playa, eso me pasó. ¿qué me hiciste Mustak, por qué me dejaste?
Mustak le respondió, un poco avergonzado
-es una larga historia Tulio... pero lo hice por vos, creeme. Ahora lo que importa es que volví, y yo te voy a llenar de éxitos de nuevo. Basta de prode, basta de videotecas, basta de saltar a la soga. Ahora va a empezar tu verdadera vida, tulín.

Mustak le dio un golpecito en el hombro a Tulio, quien esperanzador, miraba el horizonte cual che guevara en su mejor retrato. Su musa había vuelto, y la nueva vida de Tulio Fermín Galíndez estaba a punto de comenzar.

2006-12-16T03:25:00.000-08:00

Chapter Guan. By Dorian (pido disculpas, no llegué a agregarlo como Miembro, de ahora en más podrá subir él sus cosas)

De los creadores de “Cipayo de Santos Lugares” y “Las gónadas del tío Ale Grabier” Perón al Poder nos trae “Volcán de Letras” y no es el sueño de Dorian de ver la UBA en llamas……

“Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Detrás de toda gran mujer hay un proceso bulímico que salió como el orto…”
Franz Kafka (el gemelo malvado, el eslavo…)

Su peor error fue decir “No se”. Tulio Fermín Galíndez fustigó de un puntapié en el 5to metatarso a su prometida tras preguntarle por enésima vez, por qué insistía con aquel reclamo de febrero de 1989, hace 17 años atrás, cuando inocentemente Tulio le contó que salió solo con sus amigos.
Hastiado por saberse incomprendido busco refugio en aquella videoteca que supo conseguirle un honroso 3er puesto en el ciclo televisivo boom de Alberto, Quinto Beatle, Badía. Había que verlo, kilómetros de películas del carajo al servicio del hedonismo de Tulio. Si hasta la misma Doris del Valle se hacia sus kilómetros para ver a las Azúcar Moreno en Ritmo de la Noche cual pay per view (Todos sabemos el final de eso: Olmedo, Simmons, J. Castro, Kennedy… todo cierra).
Pero no, detrás del desasosiego había muchos más que ver las tetas de Moria y Yuyito. Tulio era un apasionado y afamado escritor de Haiku, esas poesías breves pero contundentes. Su gran exponente fue el célebre poema “Heladera” publicado en la revista “Ovnis y Cocina” que decía así: “Heladera, grande. Blanca”, un groso. Y el pesar de Tulio era que había perdido sus musas (otros sostienen que las musas hicieron un pacto para irse al carajo). Ya no había esa chispa mágica que alumbró “Heladera” o la más sencilla (?) “Heladera de Playa”. Ahora quedaban estelas de inspiración perdidas en clasificados de segunda mano al servicio de chapistas de la zona de Munro. “Arte al servicio de la comunidad” trataba de excusarse en su herido orgullo.
Pero la vida, esa energía incomprensible y nunca buscada (Haiku suicida), le dio revancha. Después de repetidas y poco vertiginosas vacaciones en Carapachay, después de ver el descenso de su amado Sportivo Coreano, y principalmente después que perdió todos sus ahorros en aquella fatídica papeleta de PRODE donde con sólo un empate de Boca ante Lanús le daba esos pesos extras para nuevamente verle la cara al cuidador de nada de Carapachay. Después de todo eso, La Volpe se fue. (¿)… ah no; las musas retornaron, como tren de Metrovías tras desperfecto de sudor de maquinista, volvieron a casa. Como hijas pródigas, como Lázaras (¿). Tulio was back!

2006-12-13T15:47:00.000-08:00

Cuento peroncho.

Según la idea de Dorian, sería hacer un Capítulo cada uno de un cuento. A mí la ida me gusta, así que armé la página.

Mandé invitaciones a:
Dorian (ideólogo)
Roberto Queso (Padre tuto y encargado)
Bardiel (amigo de la familia)

Falta enviar a:
N. (Mascota y protegida peronista)
Gulver? (no sabemos si quiere)

Si creen necesario alguien más, me avisan.

Slds!

Mr.Net